#2nd of Story Life

Selamat pagi blog kesayangan :)
udah lama yaa gue selaku yang punya blog nggak nulis dan mencurhatkan seluruh cerita di kehidupan gue.
oke to de point aja..

akhir-akhir ini ada sesuatu yang bikin gue terbang (dalam arti batin yah). Entah perasaan itu memang ada atau hanya perasaan ketinggian doang. dia juga sih, kenapa tempo hari harus sms gue kaya begitu? kan gue makin makin makin Pede. terus kalau disekolah tuh kita berdua juga kaku, mau ngomong juga rasanya gimana gitu semenjak dia sms tempo hari dengan isi yg kaya gitu!
jujur aja, cowo selain rival SD gue yg sms kaya model begitu itu ya baru dia doang. biasanya tuh, kalau sama teman cowo biasa paling smsnya cuma nanya-nanya info doang. nggak lebih!

yang bikin gue galau setengah mampus ini, gue takut salah mengartikan doang. mungkin aja kan dia sms kaya gitu cuma semata-mata anggep gue temennya. tapi setelah gue tanya ke sahabat-sahabat gue mereka bilang itu kode. tapi nggak mungkinlah kalau itu kode. yang lebih masuk akal itu, pada saat dia sms gue, dia memang lagi butuh temen smsan. yaa itu sih pikiran positifnya. jaga-jaga supaya gue ngga terbang dulu, jatoh aja sakit kan!! maknyussss
dan gue nggak mau ngerasain hal itu lagi.
tapi sahabat-sahabat gue bilang, kalau gue nggak respect semenjak kejadian itu dan berusaha se-innocent mungkin para cowo juga akan anggep gue cewe nggak peka!

nah, disitu tuh kata jlebbnya. masa gue dikira cewe nggak peka.
jelas-jelas kode dihari itu kurang meyakinkan menurut gue. andai aja dia sms gue lagi dan ngasih something berbentuk hal-hal yang bisa dibilang kode, mungkin gue nggak akan segalau ini mengartikan semuanya.
dan satu hal lagi nih...

salah satu sahabat gue nggak setuju kalau gue benar-benar (nantinya) mungkin dan bisa jadian sama dia. katanya sih dia terlalu jahat buat orang kaya gue. yaah gue tau sih kenapa sahabat gue yang satu itu sebel, benci sama dia. memang awalnya dulu kita semua tuh pada benci sama dia. habis, anaknya nggak menyenangkan sih. kaya ada yang salah sama kepribadiannya. atau mungkin dia begitu hanya karena untuk nutupin hal-hal yang memang kita nggak boleh tau. entah!!!
dan sampai saat ini, gue masih anggep dia biasa aja kaya waktu dia sebelum sms itu.
nggak mao jatoh. sakit nantinya.

Diary #One

Posting ini adalah posting pertama ditahun 2013. yupp, lama banget yaa? udah masuk dibulan kedua tapi postingan masih pertama. maklum lah, gue sibuk akhir-akhir ini. jadi gak sempet cerita sama blog lagi deh. sorry yaa :)
oke, sekarang gue mau berbagi banyaaaaaaaaaaaaaak cerita yang terjadi di hidup gue. jangan bosen yaa blog buat dengerin cerita-cerita gue. soalnya selain loe gue gak berani cerita keorang lain, terlebih sahabat gue sendiri :'(


Pertama...
gue lega banget, karena akhirnya tugas gue sebagai pelajar SMK dan memenuhi tuntutan untuk prakerin dan menyelesaikan laporan serta verifikasi berakhir sudah dengan lancar pada tanggal 13 feb 2013 tepatnya kemarin. Makasiih ya allah.:* telah diberi kemudahan dan kelancaran dalam proses prakerin.
Kedua...
setelah akhir-akhir ini gue bingung memilih salah satu cowok yang layak gue sukai dan cintai, akhirnya gue menemukan 1 titik terang. tapi dalam hal ini, mereka (kedua cowok yg gue sukai) nggak sama sekali tau klo gue suka sama mereka berdua dan mereka juga belom tentu naksir gue. sedihnya perjalanan cinta gue. tapi yaa inilah petualang cinta. meski udah berkali-kali kaya begini, gue tetep gak kapok buat jatuh cinta. because fallin in love is beautiful. it's make me feel strong, good, and like flying. yaah, bagi gue disitulah istimewanya jatuh cinta. kalo soal berkali-kali gue dikecewain, mungkin itu memang udah takdirnya. atau mungkin allah emang belom mempertemukan gue dengan jodoh gue yang sesungguhnya. yang bisa bahagiain gue dan keluarga kita nantinya :) dan bisa bertanggungjawab serta menjadi kepala keluarga yang baik dan sholeh. amin. dan soal 1 titik terang itu, akhirnya gue tau juga soal pacar dia. jadi dimulai pada saat ketika gue lihat-lihat bio para followers gue. dan pas twitt account dia, gue lihat ada clue berupa tanggal serta sebuah kata dengan 2 ejaan yang gue yakin salah satu ejaan tersebut ada yang berarti nama dia. yakin se-yakin-yakinnya. dan ternyata it's true. dan gak susah buat nebak siapa arti dari ejaan dari kata itu. dan sekarang, setelah gue tau semuanya. mereka jadi sering nongol di timeline gue. aneh yaa? dari kemaren2 kenapa gak nongol-nongol dan kenapa mereka berdua nongol disaat gue tau dengan sendirinya. entahlah, walaupun rasa gue masih ada buat dia, tapi gue berusaha buat nggak ganggu hubungannya dan coba ngelupain dia. keep spirit and smile for the world. :)
Ketiga...
gue ngerasa aneh sama satu cowok yang gue sukai. bukan cowok yg gue sebut sebelumnya lho.ini beda lagi. gue ngerasa dia udah gak asik, udah gak sering bercanda lagi, dan cenderung diam. kenapa yaa? gue ngerasa ada yang beda dari dia. apa karna ada yang salah sama kelakuan gue? sebab sebelumnya, pernah pada saat kita berdua masih kelas sepuluh kita sempet berantem cuma gara-gara katanya ada yg harus dibenerin dari sikap dan kelakuan gue terutama dalam hal berbicara. dan fine, gue tanya sama temen-temen gue, meraka bilang bener. yaudah karena gue pikir emang gue harus berubah lebih baik, gue turutin omongannya dan janji buat berubah. tapi apa iya, dia ngejauh lantaran gue ada salah lagi saama dia? i don't know.

okee cukup curhatan gue untung sesi kali ini. good night ma blog :)

Ku mengetahuinya

dan akhirnya kata-kata ku barusan, yang selama dijalan menuju rumah dari sekolah dikabulkan oleh allah swt. ku turut senang, itu berarti allah swt mempunya niat baik terhadapku. tetapi bagaimana ku menghadapi ini semua?

disaat ku harus menghadapi dunia yang nyata dengan kejadian-kejadian yang mungkin akan lebih dari yang sekarang. ya allah beri aku kekuatan untuk menyaksikan mereka yang berbahagia. jika dia memang tepat untukmu, ku rela melihatmu untuk berada disisinya. tapi bagaimanapun aku juga seorang manusia, seorang cewe.

sulit bagiku untuk menerapkan motto "aku bahagia asalkan kau bahagia, dan aku akan ikut tersenyum asal kau tersenyum"

rasanya untuk saat ini sangaatttttttttttt sulit untuk menerapkan motto itu. apa ini berarti ku egois? munafik?
diawal ku berdoa agar dia (jika memang wanita baik-baik) dapat memiliki hatimu dan memilikimu seutuhnya. karena ku tau siapa wanita itu. ku juga mengenalnya. boleh dibilang kenal dekat. dan ku tau dia memang pantas untukmu.

tapi sulit rasanyaaaa bagi ku untuk menerima semua ini. jawaban yaa memang belum terucap. tapi kuyakin dia (seorang temanku) pasti akan menerimamu untuk menjadi pacarmu.

mungkin untuk saat ini ku hanya membutuhkan waktu. dengan waktu yang terus berjalan dan terbiasa dengan kalian berdua, inshaallah ku akan tetap tegar dan kuat.
tetapi izinkanlah aku untuk tetap menyayangimu, mencintaimu walau ku tau perasaanku hanya untukku seorang dan tidak akan pernah ada orang yang tau. izinkanlah aku untuk menatap wajahmu dan merasakan bahwasanya kau juga memiliki rasa yang sama untukku. walau ku tau itu semua mustahil.

Hidup Ku

Aku tak pernah menyesali semuanya, dan aku juga tak pernah mengharap semua peristiwa yang terjadi di hidupku akan selalu mulus. aku juga tau, dalam menjalani kehidupan ini pasti ada kecewa, sedih, haru, terluka,  atau bahkan sebaliknya seperti happy, bahagia, suka, tertawa, riang, dan ada banyak lagi.
tapi yaa, kenapa begitu banyak orang yang tidak bersyukur dengan kehidupan yang sedang mereka jalani. jujur akupun belum bisa mendalami arti dari bersyukur, bahkan mungkin aku juga termasuk orang yang selalu tidak bersyukur dengan hidup ini. tapi aku akan mencobanya. mencoba sebisa dan semaksimal mungkin. karna ku ingin menjadi manusia yang tidak lupa dengan allah yang telah memberi kesempatan untukku untuk mencicipi kehidupan didunia.

coba kalau aku ngga diijinkan untuk merasakan hidup didunia. mungkin semenjak ibuku sadar bahwa dia tengah hamil, bisa saja ibuku langsung menggugurkanku. jangan salah paham dulu.

ibuku tentu tidak hamil diluar nikah. bahkan ayah dan ibu menikah terlebih dahulu untuk dapat menciptakan aku dan melahirkan aku kedunia ini. cuma sekedar khayalan saja jikalau ku memang tak diinginkan untuk hadir di hidup mereka.

yang pasti dan dari lubuk hatiku yang paling dalam, aku sangaaaaaaattttttttttttt mencintai dan menyanyangi ayah dan ibu. apalagi ayah dan ibu mengirimkan aku 2 malaikat kecil yang siap menemani dan mewarnai hari-hariku. lantas, untuk alasan apalagi aku tidak bersyukur atas semua yang telah allah limpahkan dan karuniakan kepadaku? cukup. semuanya sudah sangat cukup. jangan allah tambahkan kenikmatan lagi padaku, jika pada akhirnya ku hanya akan menjadi seseorang yang kufur nikmat.

terima kasih yaa allah ya robb. atas semua yang kau limpahkan dikehidupanku. terimakasih atas titipan ayah dan ibu yang telah bersedia menjadi orangtuaku. serta rahma dan rafli yang sampai saat ini masih menemaniku. i love u mom, dad, sist, brada. aku cinta kalian. jangan pernah tinggalin aku sendiri tanpa kalian. karna ku tak bisa hidup tanpa kalian.
terimakasih yaa allah atas semua anugerahmu... :)

Tidak disangka.

Akhirnya ku mengetahui sesuatu...
Akhirnya ku mengetahui semuanya...
dan akhirnya ku mengetahui siapa sesungguhnya dia

Akhirnya,,,
ku mengetahui perasaanmu hendak kemana...
ku mengetahui perasaanmu hendak kesiapa...
lantas ku harus bagaimana??? hanya diam !!

atau tetap tidak peduli dengan semua yang telah terjadi dan kuketahui.

ya tuhan,, cukup dengan semua ini. ku tak tahan.
selama ini perasaan ku saja yang harus berkorban. apakah orang-orang juga sama sepertiku? mencintai tanpa dicintai. tidak pantaskah aku dicintai?

ku ingin dia. ku ingin dia yg pertama dan terakhir untukku.
aku nggak mau siapapun, hanya dia.

apa doaku selama ini sudah terkabul. bahwa jauhkanlah dia dariku jika memang dia bukan jodohku.
apa ini berarti dia bukan jodohku?

jika ya,, aku akan mencoba tegar dengan kejadian ini semua. aku akan mencoba menghilangkan rasa ini yang kuberikan untuknya.
bukankah makhluk adam tidak hanya dia seorang? ya.. benar

aku akan mencoba tegar, aku akan mencoba bersabar. walau ternyata ku tau, seorang cewe yang telah mampu membuatmu bertekuk lutut bukanlah aku. tapi teman sekelasku.

Sore ini disekolah...

Aku ngga percaya dengan apa yang kulihat tadi. Begitu melihat, jantung ini berdebar-debar ngga karuan. Apa mungkin rasa itu belum menghilang???

Jantung ini serasa ingin loncat begitu ku bertemu secara tidak sengaja.

Apakah itu berarti ku masih menyimpan rasa itu untuknya?

Tapi ada satu hal yang membuat ku kaget dengan kejadian sore tadi. Ternyata bukan Cuma aku seorang yang memiliki rasa ini untuknya. Bukan cuma aku seorang yang mengaguminya bahkan mencintainya. Bukan!!!

Ada seorang cewe atau mungkin bisa dibilang adik kelas ku. Bukan seorang, mungkin banyak adik kelas yang belum ku ketahui yang menyukainya juga. Apa artinya semua ini?? Akhirnya ku tau sesuatu. Bahwa kau begitu sulit untuk dijangkau oleh seorang cewe bodoh sepertiku ini.

Apa ini berarti aku harus mundur dan stop untuk menyimpan rasa ini? Aku sudah mencobanya... dan sadar sepenuhnya...

Bahwa kau tidak mungkin dapat ku raih. Tapi apa daya, rasa itu muncul begitu saja ketika ku berhadapan denganmu tempo hari ditempat wudhu masjid sekolah. Dan sampai saat ini, detik inipun aku masih punya perasaan itu dan bisa merasakannya

Mungkin dia tidak sadar dan tidak dapat merasakan rasa ini untuknya, cinta ini untuknya, dan semua rasa yang kupunya hanya untuknya. Tapi ku percaya, jika allah berkehendak mendekatkan ku denganmu, itu semua bisa terjadi.

Dan jika allah tidak berkenan mempersatukan kita, aku ikhlas menerimanya. Karena itu berarti kau bukanlah jodohku.

Selalu ada -_-

Bisa ngga, ngga usah pake ikutin aku?
Bisa ngga, ngga usah pake kata-kata sindiran?

yaa walaupun aku belum tau itu semua benar atau tidak. tapi kenapa kamu selalu online diwaktu yang sama denganku?? hal itulah yang semakin sulit untuk move on dari kamu. padahal aku tak lagi menginginkanmu online diwaktu yang bersamaan denganku.

apa ini hanya kebetulan? mana mungkin kebetulan bisa terjadi 3 hari berturut-turut ! MUSTAHIL !!!!

lalu apa arti semua ini? status tweet kamu juga. kaya mengandung makna dibalik status-status kamu. makna untuk menyindirku. apa itu hanya perasaanku saja? mungkin.

mungkin akunya aja yang terlalu parno. parno untuk berfikir bahwa kamu menyadari perasaanku ini. jika benar kau sudah menyadainya, aku lega. tapi ngga gini caranya. itu hanya akan membuatku sakit. karena dengan kau menyindirku semakin aku tau jika kau memang tak menyukaiku sedikitpun.

dan tadi sepulang sekolah, sahabatku bilang. dia pernah bertanya pada seorang anak cewe yang sekelas sama kamu. dia bilang katanya kamu sudah punya pacar, tapi bukan anak sekolah kita.

ya tuhaannnn. gimana ini? apa memang kau bukanlah untukku. tapi jika ku tetap menyimpan perasaan ini, apa semuanya kan baik-baik saja? terutama bagi diriku sendiri.

entahlah, aku tak tau apa yang akan terjadi esok, lusa, dan seterusnya. tapi yang jelas, aku tau sesuatu tentang hatiku. bahwa hatiku belum berubah haluan dan masih menyukaimu.

Sulitnya menjauh !!!

Mengapa kau selalu hadir?
Mengapa kau selalu ada?
disaat ku tak menginginkanmu, tak ingin membutuhkanmu

kau tau,, dengan cara seperti inilah yang membuatku sulit untuk menjauh darimu. sulit melupakanmu. apakah ku sedang mengalami "GALAU"??

No way, galau dapat hadir. tetapi galau juga dapat kita usir.
sudah kucoba. tetapi kenapa kau yang semakin dekat? semakin dekat dengan pikiran ini.

ku sudah muak, benci sama keadaan ini. kenapa kuharus bertemu dan mengenalmu sampai saat ini, dan detik ini. andaikan waktu bisa kuputar dan kuulang, akan ku rubah waktu dimana saat-saat pertama ku bertemu denganmu tepat 1 tahun yang lalu.

andaikan ku bertemu denganmu, takkan kuciba untuk mencari-cari siapakah kamu.. dan akan kubuang jauh-jauh rasa ini.

bukan ku menyesal karena telah bertemu denganmu. hanya saja, rasanya ku hanya menjadi seorang yang tiada berguna jika terus-menerus menunggumu. menunggu yang belum jelas dan belum tentu akan terjadi like i want.
lantas apa yang seharusnya kulakukan? aku butuh seseorang yang bisa mengerti aku.

karena sejujurnya, sahabat ku saja aku tak berani untuk mengungkapkan siapa kau sebenarnya yang telah merebut hati ini. karena ku takut, ku takut jika kubongkar siapa kau, aku akan dijudge. seperti yang aku takutkan selama ini.

Mengapa ini terjadi??

Ku tak tau...
Ku tak mengerti...
dan sampai saat ini aku belum juga mengerti
dan sampai saat ini juga akupun belum tau

Belum tau, belum mengerti, dan belum memahami

karena apa lagi yang ku belum tau, mengerti, dan memahami kalau bukan karena mu
semua tentangmu...

kenapa kau selalu hadir, selalu mengganggu dan selalu masuk kedalam otak dan pikiran ku, disaat aku tak ingin mengingatmu, tak ingin memikirkanmu.
kenapa ku masih saja menutup mata, hati, telinga untuk percaya kalau kau hanya angan-anganku saja. angan-angan yang tak akan pernah dapat ku raih. kenapa??

beritahu aku bagaimana cara mengeluarkanmu. bisakah kau keluar dari memoriku? kau hadir tidak disengaja, jelas pula kau hadir hanya bagi hatiku tidak untuk ragaku dan kemauanmu. kau hanya peduli dengan apa yang kau kenal atau yang sudah tidak asing lagi bagimu. kenapa?


karena kau belum mengetahui, bahwa aku ada. seorang cewe yang bodoh yang menganggap kau bisa menjadi milikku suatu hari nanti. entah kapan.

akupun tak ingin menjadi begini. tapi semakin ku berusaha menjauh dan lupa akan dirimu. disitu pula kau semakin dekat denganku. bukan berarti ku tak mau semakin dekat denganmu.

tapi dekat dalam arti ini hanya akan membuatku lebih, lebih dan lebih sakit lagi. karena dengan dekatnya kau kepadaku, semakin lama aku tau sebuah kenyataan bahwa kau bukan untukku.

Semudah Itukah...

semudah itukah kau masuk dalam duniaku??
setelah ku baru saja melihatmu

semudah itukah kau masuk dalam otakku??
setelah ku baru tau siapa namamu

semudah itukah kau masuk dalam hatiku??
setelah ku tau sesuatu tentangmu

semudah itukah kau kembali mencuri hatiku??
setelah ku berhasil melupakanmu

tapi kenapa melupakanmu tak semudah kau masuk ke dalam hidupku?
kenapa??

kupikir ini yang namanya cinta. mungkin. karena pada dasarnya, akupun belum pernah merasakan jatuh cinta seperti ini. merasa deg-degan ditambah nervous. campur aduk kaya es teler. tapi satu hal yang aku ngga pernah dan akan mengerti.
kenapa kamu harus mengakhiri status jomblo mu? aku ngga ngerti. kenapa setiap aku jatuh cinta, disitu seseorang yang aku kagumi selalu jadi milik orang lain.

tapi kenapa denganmu, rasa itu kembali. setelah ku hampir berhasil membuang jauh-jauh rasa itu. dengan gampangnya kamu masuk ke dalam hidupku. setelah ku berjanji akan menjauhimu jika kau sudah mempunyai seorang girlfriend !!

apa ini artinya aku tidak boleh menyerah untuk tetap mengagumimu? tapi tidak adil baginya jika ku tetap mengagumi dan diam-diam menyukaimu sementara kau sudah menjadi milik orang lain. Lantas apa yg harus aku lakukan?
ya allah, tolonglah aku ini. aku harus berbuat apa dan bagaimana agar semua baik-baik aja.
tapi terima kasih karena dengan kehadiranmu aku bisa merasakan hal itu kembali.